11月 9th
我扪心自问，我对我爱的人很好，从心底里说，我希望我们开心，希望在一起简简单单，我从心底里珍惜的，到底什么才最重要，是我想太多，但你却没有真的心疼我。也许真要到我曝尸荒野，或是心如止水，才会有人回头。
07月 10th 7.10
今天跟老同学聊天了，她恋爱了，好幸福的样子，看见人家的幸福才知道自己多么的不幸，爱情让人甜蜜，让人开怀，让人苦涩，让人心死，让人处在水深火热中，简单一点才能快乐啊。从来不想靠泪水博取同情，也不想同情自己，有的时候只是觉得除了眼泪什么都很无力，到现在，连眼泪也被人看成是自怜的武器，我很累，与其我痛苦的抓着，在被我所爱的人不解与鄙视的眼光里活下去，我还不如放弃，我注定是因为爱，因为在乎，因为占有而不安的，与其这样，在这个不适合的时候，不如不要谈感情，让自己静静，做一些与感情无关的事，等我想通了，明白什么是自己想要的，再决定。真希望谁和谁在一起，谁和谁在干什么，都跟我没有关系，我只要一个人就好，简单的过着。
07月 9th 现在
当人指责别人的不信任的时候,有没有想过自己都做了些什么?我真的不知道,我该怎么去相信,也许就像别人说的,其实我还不够重要,我感受得到,我就是连个游戏都不如,连个所谓的舍友都不如,从来都是这样,我不想被伤害,我想要过的是幸福的只有你和我的日子,可能我是自私了,其实我不是排斥一切人的,你自己应该清楚,可是偏偏.算了,如果你希望放下我,就放下吧,我从来不玩威胁,说的都是真的,可能你以为一次又一次的分手我太儿戏了,但是每一次都伤得我很深,越来越深的伤痛积累到下一次,问题永远也解决不了,因为你不够爱我,一个游戏,一个CD,呵呵,我从来都不觉得CD会对我有什么威胁,可是你居然情愿跟她玩,我一直都相信你,有我在,你会找我,会先找我,甚至不找她,原来一直是我自己高估了自己,什么都是反的,我根本什么都不是,我一直以为这些从来都不是选择题,从心底里,第一反应不是应该这么做吗?可是聊天的时候你连前后的口误都不愿意解释,我不想原谅了,我好累,至少让我安静一点,让我知道自己该干什么.
01月 15th 无病呻吟
“天天在嘴上挂着痛苦和孤独的人，以为唠叨点底层人民的痛苦绝望就很艺术了。但对于
真正努力的普通人来说，尽管每一个人的生活都有各自的不同艰辛，但每一个还是在努
力地追求着快乐和幸福。如果以为这个世界就只能是文艺青年展示痛苦和自恋的舞台，
抱着这种态度还鄙视生活对你们的嘲笑，还以为自己的痛苦和伤痕才叫撕心裂肺，这不
叫艺术，这叫市侩。无非是表象不同而已。”
无病呻吟，现在的我们大都有这个问题吧。人人都有苦难，不仅仅你有，可是总有人喜欢把苦难扩大，总有人以沉醉在自己的精神世界为借口，我反感颓废的文字，可是总有人靠着颓废的文字活了下来，他们颓废是他们的病态，我对他们的鄙视也许也是一种病态吧，人家呻吟人家的，关我什么事，我为什么就要跳出来？为什么要不爽？剖析一下自己大概有这几点吧：人心固有的邪有暗香盈袖恶，我不是圣人，或许是嫉妒造成的，我总是嫉妒一些比我不切实际的人，因为我太实际，他们活在自己的精神世界，他们颓废，他们幻想；我不喜欢装弱的人，可以说非常讨厌，我需要别人对我的不放心，但是我不会乞求，可是颓废的，呻吟的人总有人会放不下，面对这种情况，我不得不承认是我嫉妒了；柔弱，女人只能靠这个来过日子吗？我常常觉得这样是不对的，靠装弱得到的感情不会持久，可是事实是柔弱的人总是在感情上占着上风，不论是身体的柔弱，还是精神上的，我一个强人，最害怕“柔弱”的人，装弱的人常常让我觉得做作，真的弱的人就只会让我嫉妒了，不明白，人有的时候就输在自己太强，我输了，就因为我太强？这是什么谬论哦，难道没有人知道，一向坚强的人一旦受了打击往往比那些一直柔弱的人受的伤更重，更深吗？人总是被表象所迷惑，不停地关心那些看起来需要关心的人，其实谁不需要关心，那些看起来一向不需要关心的人一直在忍受别人对他的忽略。。。不知道算不算打击，总之一点一点，慢慢地 ，隐隐地作痛。。。呵呵，我也无病呻吟了，哎。。。
12月 12th 现在我很冷静
最近心情起伏变化太大了，我自己都有点不知所措。常常觉得平静以后只会有两种情况，更加炽烈或者更加默然。我常常执着于某个答案，反感自己处在蒙蒙胧胧之中，我真是可笑，不知道想要的到底是什么答案，答案只有否或是，可是我却始终都不满意，唯一能解决的方法大概就是让自己回到从前，可是已有的印迹可以消除吗？我可能太过抗拒长大了，其实有什么，该来的总会来，该面对的总会面对，只是想告诉自己，不要把自己太当回事儿，不要把别人太当回事儿，问题就能解决。顺便说一句习惯真可怕，如果不确定千万不要轻易的坚持什么，习惯什么。
09月 28th 初识林宥嘉--残酷月光，神秘嘉宾
残酷月光
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让我爱你 然后把我抛弃
我只要出发 不要目的
我会一直想你 忘记了呼吸
孤独到底 让我昏迷
如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒
如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光
如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒
如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光
我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以為的遗忘
原来躺在你手上
我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜裡
最温柔的月光
神秘嘉宾
[audio:http://v2.ultmost.com/test/l.mp3]
我踩着梦的阶梯 走进了 一座迷雾森林
谁的心事 被天使窃听 泛起涟漪
时间它帮我设计 下一秒 谁是神秘嘉宾
小心翼翼 揭开了面具 掌声鼓励
谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 妳却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心
我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有妳的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆
妳按了我的门铃 我终于 从呵欠中苏醒
紧张兮兮 对妳说一句 欢迎光临
全场观众都离席 剩下我 还在原地寻觅
耳边听着 谢幕的歌曲 走不出去
谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 妳却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心
我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有妳的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆
我搬到谁的隔壁 谁成了我的邻居
鸣谢生命有妳参与 笑纳我的邀请
曲终人散却写下不会结束 的结局
09月 25th 最近
人总有性格缺陷的，我也不例外，女人就是喜欢把简单问题复杂化，没什么事情就是要弄出点什么事情，做人要放开点，其实现在心情还不坏，根本没觉得写这些东西有什么意义，原来想发泄来着，现在发现自己根本不在乎，一直觉得人要活得坦然一点，自在一点，是你的总会是你的，不是你的也强求不来，说起来，觉得自己心态确实有点早衰，想问题一贯的老人思维，没有年轻人的风格，悠闲自得，闲云野鹤，是不是有点消极啊？不过这样才能过得舒坦自在，已经发生的事情又不能改变什么，也许你会说弥补，但在有的人看来弥补是一种讨好（刚才一个间隙就忘记了讨好这个词，老化咯），我自己也觉得弥补有的时候甚至在添加麻烦。给自己找麻烦，维持原状也许好一点，有人说我的原则是“船到桥头自然直，车到山前必有路。”我真有这么消极吗？没有吧，只是有的时候把时间浪费在那些流于形式的地方很无奈，可是形式是必然的，我得接受这点，那些在用形式来刁难别人的人无非也被困在别人的形式里。爷爷去世的时候办了还算风光的葬礼，但是长辈里有人说其实死人还有什么知觉，这些不过是做给活人看的。形式还是要有的，无论是做给谁看的，走了形式才能让好事者无话可说，也能让制造形式的人自己心里有所抚慰。